Pitts: I giorni della cuccia

Lee Pitts Lee-pitts | 2 giugno 2023

Amo tutti gli animali con solo due eccezioni: serpenti a sonagli e gatti. I serpenti a sonagli sono serpenti mortali inviati dal Diavolo mentre i gatti sono solo fastidiose palle di pelo.

Da bambini andavamo in un ranch di proprietà di un amico del bar di mio padre che era infestato da serpenti a sonagli. Andammo al ranch di Yale T Richardson per tagliare la legna da ardere e sparare alle lattine di birra con un fucile calibro 22 che io e mio fratello possedevamo in società. Mi è stato inculcato nella testa vuota prima di andare a Yale T's che i serpenti a sonagli dovrebbero essere uccisi ogni volta che se ne ha la possibilità. Se ne vedevi uno sul ciglio della strada ti fermavi SEMPRE per tagliargli la testa con una pala portata appositamente per quello scopo.

C'erano un sacco di lattine di birra da Yale T, ma ricordo di essere stato molto deluso dal fatto di non essermi mai trovato faccia a faccia con un serpente a sonagli perché volevo testare una teoria che avevo sentito dire che se punti un fucile contro un serpente a sonagli non puoi mancherai perché il serpente guarderà l'estremità della pistola e la seguirà con i suoi occhi inquietanti. Questo è presumibilmente il motivo per cui gli incantatori di serpenti suonano uno strumento simile al clarinetto chiamato "pungi" perché il serpente rimarrà ipnotizzato e seguirà lo strumento musicale con la testa. Come parte della mia ricerca ho provato a convincere mia sorella a suonare il clarinetto davanti a uno dei suoni a sonagli di Yale T, ma lei non era disposta a fare il sacrificio estremo per la ricerca della scienza.

Ho pagato i miei studi universitari lavorando nei giacimenti petroliferi aridi e polverosi che erano noti per due cose: erano estremamente caldi e ospitavano una considerevole popolazione di serpenti. Il primo giorno mi dissero che, dal momento che avremmo lavorato vicino alla "cuccia" del quartier generale, avrei potuto lasciare lì il mio cestino per il pranzo Roy Rogers. Il fatto che qualcuno riconoscesse la mia esistenza avrebbe dovuto essere un campanello d'allarme, ma ero più verde di una zucca e non capivo ancora quanto potessero essere meschini teppisti, ladri, sguatteri e meccanici. Quando ho aperto il cestino del pranzo invece di trovare un panino con burro di arachidi e gelatina e un Twinkie, ho fissato dritto negli occhi luccicanti di un serpente a sonagli arrotolato.

Come potevo sapere che era morto?

Ah, ah, ragazzi molto divertenti.

Più tardi quella settimana ho partecipato al mio primo "incontro sulla sicurezza" dove mi è stato consegnato il mio kit personale per i serpenti a sonagli che ci è stato detto di portare sempre con noi. Fondamentalmente si trattava di un tubo di gomma che, una volta smontato, rivelava una lama affilata come un rasoio e una ventosa con cui aspirare il veleno. Mi è stato detto che avrei dovuto fare un profondo taglio a "X" attraverso i segni delle zanne lasciati dal serpente a sonagli. Mi sono sempre chiesta se avrei avuto il coraggio di fare una cosa del genere, o se sarei stata una femminuccia e sarei morta.

Ho vissuto praticamente tutta la mia vita nel paese dei serpenti a sonagli e ne uccido circa uno all'anno. A mia moglie piace fare giardinaggio e temo che verrà morsa da uno, quindi le ho regalato il mio kit per serpenti a sonagli e un paio di parastinchi da ricevitore per proteggersi.

Poiché vivo in California e non posso acquistare legalmente pelli di serpente, i miei amici spesso mi portano pelli di serpente a sonagli che incorporo nei miei lavori in pelle. Un vicino mi ha portato una pelle lunga un metro e mezzo e del diametro di un grosso tronco con la quale gli ho fatto una cintura e due bottiglie d'acqua. Ma prima di farlo ho messo a frutto la pelle.

Ho un conoscente che penso sia un membro segreto della PETA che vuole sempre prendere in prestito i miei strumenti e non mi restituisce mai. Nonostante la mia gentilezza non esita mai a dire alla gente che sono malvagio perché taglio le teste dei serpenti a sonagli. Quando ha chiamato per chiedermi in prestito un perforatore di cuoio, ho ricordato i tempi della cuccia. Ho avvolto l'enorme pelle di serpente del mio vicino in una bobina e l'ho messa in una cassetta degli attrezzi. Poi, quando è arrivata la liscivia, mi sono comportato in modo impegnato e gli ho detto che il perforatore era nella cassetta degli attrezzi sul mio banco di lavoro. Mentre apriva la cassetta degli attrezzi, ho scosso un contenitore di plastica per il burro pieno di sassolini e mentre correva fuori dal mio garage a un ritmo da record mondiale ho urlato: "Ehi, hai dimenticato il perforatore".

2 giugno 2023

26 maggio 2023